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Bonjour,

Est-ce tabou ?

Le coeur de ma fille s'est arrêté durant l'accouchement pour ne plus jamais repartir. Depuis, nous apprenons à vivre avec son absence.
Elle est née le 28 septembre 2017. J'étais à 40SA + 5 après une grossesse parfaite.

Suis-je la seule sur le forum ou Est-ce tabou ?

Certaines seront-elles porteuses d'espoir ? Je l'espère car du courage il en faut quand rien ne nous prépare à cette alternative.

Le deuil périnatal, quel non-sens.

Pour nos petits anges

Bonjour je ne suis pa dans la situations que tu es mes je te souhaite beaucoup de courage sur le forum il y a un groupe dans je suis enceinte je sujet ces enceinte âpre deuil périnatale bcp de femme dans la même situation tu trouveras certainement du soutiens bonne soirée à toi j'espère d'avoir aider

Je n'ai pas vécu la même expérience mais je peux comprendre ta douleur. J'ai perdu 2 bébés l'un à la suite de l'autre et j'y pense encore.
Je te souhaite un bon courage surtout soit bien entouré de tes proches. Rien n'est plus douloureux que de perdre son enfant mais je suis certaine que votre ange est au paradis et veille sur vous.
Prends soin de toi xx

J ai accouchée le 09 novembre, à 32 sa, de ma fille. Son coeur avait cessé de battre depuis le 05 novembre. Pour l instant nous n avons pas d explication. L équipe médicale nous a préparé à la possibilité que même après l autopsie, nous ne saurons peut être pas la raison de cet arrêt cardiaque.
Depuis je dors mal et je pleure beaucoup. Je traverse des émotions différentes, parfois au cours d une même journée : culpabilité, tristesse, colère, espoir en l avenir.
Les gens sont mal à l'aise et ne savent pas comment réagir. Je suis blessée que personnes ne me demandent comment s est passé mon accouchement, que personnes ne demandent à voir des photos de ma fille. Pour la plupart, ç est comme si elle n avait pas existé, que rien ne ç était passé.

Je ne sais pas si tu as ressentis ou ressens encore la même chose. Est ce qu avec le temps, on arrive à se sentir un peu plus apaisée ?

Les filles merci de vos réponses et de vos encouragements et merci pour l'information sur la discussion liée aux essais bébé après le deuil périnatal 😊.

Nina67, est-ce que ça fait longtemps que tu as perdu tes bébés ? Cela est arrivé comment ? Mon coeur est en miettes pour mon premier bébé, je n'imagine pas et j'ai tellement peur de perdre un autre enfant (peu importe le stade - grossesse - bébé - enfant...) 😣
Sa va aujourd'hui ? Es-tu porteuse d'espoir ?

Nenette, pcq je suis passée par là et que j'y suis encore je te souhaite à la fois toutes mes félicitations et toutes mes condoléances pour ton petit coeur 😵. Tu peux me raconter ton accouchement si tu veux bien ☺ et la suite...vous avez pu partager du temps avec elle ? Elle a un prénom ? Les photos sont de l'hôpital ou vous avez pris aussi les vôtres ? Vous avez choisi quoi pour la suite ? Enterrement ? Crémation ? Rien de tout cela ?

Me concernant je devais avoir les résultats de l'autopsie le 14 décembre mais pour analyses complémentaires cela a été repoussé au 29 décembre (qui dit analyses complémentaires dit qu'ils auraient potentiellement une piste ? Je l'espère même si comprendre ne guérira pas la douleur). Moi aussi ils m'ont préparé au fait qu'on ne puisse pas trouver la cause surtout après 9 mois passés sans soucis.

C'est très récent pour moi et encore plus pour toi. Les sentiments que tu évoques, je ressens les mêmes. C'est comme des vagues qui partent et qui reviennent.
Ce qui me marquent le plus, c'est que j'ai été victime de tant de maladresses.
Seulement 2 semaines après mon accouchement, entre les gens qui me souhaitaient félicitations en voyant mon gros ventre ou ceux qui savaient et qui me disait que j'avais un trop gros ventre et que je devais faire quelque chose (sport, gaine, régime)....comme s'ils niaient que j'avais été enceinte 9 mois et que ce n'est pas pcq je n'avais pas mon bébé dans les bras que je n'avais pas accouché comme une autre maman (et donc attendre au moins le rdv postnatal avant de décider d'une reprise de sport éventuelle 😩).
Et certaines fois, des regards gênés quand j'évoque ma grossesse et mon accouchement (pourquoi ? Ce n'est pas une honte 😤).
A ces gens là, je leur parle....en leur répétant à volonté que j'ai porté mon bébé,qu'elle n'a existé qu'en moi certes mais qu'elle a existé quand même. Et que je suis comme une autre maman (en pire car au lieu de porter ma fille dans mes bras je la porte dans mon coeur❤)....N'hésites pas à communiquer beaucoup et sinon à t'éloigner temporairement de tout ce qui t'apporte de la peine (tu en as assez déjà).

Heureusement il y a aussi des gens qui ont envie de voir ma fille et à qui je propose spontanément (car bien souvent ils n'osent pas demander par peur de blesser) ou des copines de grossesse qui me demandent comment s'est passé mon accouchement. En as-tu ?

Il y a aussi la culpabilité de se demander en tant que maman ce qu'on aurait pu faire pour éviter que le coeur de notre bébé cesse de battre. Malheureusement (ou heureusement) la réponse est *rien du tout*....tu n'y es pour rien, pas plus que moi car toi et moi étions les mieux placées pour vouloir le meilleur pour notre bébé.

La tristesse 😓....Le manque....à mon avis c'est à vie mais on apprendra à vivre avec....et l'être humain est bourré de ressources. As-tu d'autre enfant ou c'était ta première comme moi ?

La colère ? Oui des fois, contre l'absurdité de la vie, contre cette malchance, contre les médecins qui auraient pu agir plus vite, contre les gens....

L'espoir ? Il vient graduellement mais tant que je n'aurai pas la chance de tenir un de mes enfants vivant et en santé dans mes bras il ne sera pas totalement là.

Et vos compagnons ? Souvent les oubliés qui ont pourtant vécu le drame de perdre un enfant.

Pour nos petits anges.

J ai été déclenchée le 08 à 13h. Rupture de la poche des eaux dans la nuit vers 2h. Premières contractions régulières et douloureuses vers 3h30. La sage femme m examine : col à 1. Arrivée en salle d accouchement vers 4h05. Je sens que ça pousse et demande a la sage femme qui est à l exterieur de la salle de se d d'empêcher... Elle m examine. Je suis à 10 ! A mon grand regret, il est trop tard pour la peridurale. Étant donné les circonstances, je voulais un accouchement pas douloureux afin de ne pas en garder un mauvais souvenir. La souffrance morale était là et je voulais éviter au maximum. La souffrance physique...loupé ! Heureusement ça a été rapide. A 4h35, ma fille était là. On a accepté de la voir. J ai pu la prendre dans mes bras. Mon conjoint est sorti de la pièce au bout d un moment car ç était trop difficile pour lui. Nous sommes restées encore toutes les 2 puis je l ai remise à la sage femme. Nous l avons appelée maïa. Je suis ensuite allée la voir à la chambre mortuaire, 2 jours de suite, avant l autopsie. On nous a ensuite déconseillé d y retourner. Les obsèques ont eu lieu 3 semaines après. Une crémation. Nous avons laissé l hopital les organiser car je ne m en sentais pas capable. Je ne pensais pas que ça aurait été aussi long. L attente a été difficile, surtout que je ne pouvais plus la voir.

Nous avons des photos que nous avons faites nous, et d autres remises par l hôpital.

Aujourd'hui nous avons eu rdv avec le gyneco de l hôpital. Il nous a annoncé qu il n avait à ce jour aucune explication quant à l arrêt cardiaque de Maïa, ni même au problème de santé que j ai rencontré pendant mon hospitalisation. Il doit nous recontacter lorsqu il aura le compte rendu de l autopsie. D après près lui ça peut prendre jusqu'à 6 mois.

Il nous a dit que si prochaine grossesse il y avait, un suivi plus rapproché serait mis en place (écho chaque mois, bilan sanguin régulier, monito chaque semaine et déclenchement avant terme). Je me dis quand même que si on a pas d explications, on ne peut pas exclure un risque de récidive...

Mon conjoint a été à mes côté à chaque instant. Depuis qu on est rentré à la maison, il a besoin d etre actif et de s occuper (sport, amis, sortie). Alors que moi j ai plus tendance à m isoler. On ne gère pas de la même façon notre douleur et cela m inquiéte parfois. On arrive quand même à en parler et se dire ce que l on ressens, ç est d ailleurs ce qui me rassure. Je pense prendre rdv avec la psychologue de l hopital pour pouvoir parler un peu à quelqu un d extérieur. Je vous que ç est difficile pour mon conjoint. Ça le rend triste de me voir triste.

Comment ça se passe pour toi ? Comment le papa a t il réagit ?

Avez vous le projet de donner un petit frère ou une petite soeur a votre ange ? Avez vous commencé les essais ? Pour nous aussi ç était bb1.

J espère que tu auras des réponses le 29. Ça ne guérira pas ta douleur mais ça te permettra peut être de vivre une prochaine grossesse plus sereinement...

Coucou Nenette !
Merci de m'avoir raconté ton histoire, qui est celle de ta fille aussi mais également celle de ton couple.
Comment as-tu appris que le coeur de ta fille ne battait plus ? Tu ne l'as sentais plus bouger ou bien serait-ce lors d'une visite de contrôle ?
Elle ressemble à qui ?
Heureusement, tu as accouché vite mm si cela devait être tellement difficile dans tous les sens du terme ! Et tu peux avoir la fierté de te dire que tu l'as accompagnée jusqu'au bout, sans péridurale. Tu l'as sortie de tes tripes et avec tes tripes. Juste pour ça chapeau !!

Je rêvais d'un accouchement sans péridurale aussi, avec monitoring portatif et baignoire d'eau chaude 😅 mais lorsque les contractions ont commencé vers 00h et se sont intensifiées j'ai vite déchanté.
Je suis arrivée à la maternité vers 03h du matin, sûre de mes résolutions mais 1/2h et des contractions douloureuses toutes les 2 minutes m'ont vite ramené à la réalité.
Ma fille, bien qu'elle bougeait toujours, présentait des anomalies du rythme cardiaque qui ont décidé les medecins, après une échographie rassurante, de me passer en salle de travail en monitoring continu (je n'étais qu'à 1 doigt) en laissant mon compagnon patienter en salle d'attente.
Mais un peu avant 06h du matin tout a basculé, son petit coeur s'est arrêté. Mon compagnon n'a appris la nouvelle que vers 07h et j'ai mal au coeur en repensant à son effondrement...Quelle horreur ! Personne ne mérite ça 😣 Personne ne mérite de vivre un tel drame 😵

On m'a ensuite posé la péridurale et je n'ai accouché qu'à 21h45.

Notre histoire se ressemble sur certains points. Nous aussi on a pu la serrer dans nos bras (après que la sage-femme l'ai nettoyée et habillée de son vêtement de naissance)....elle était encore toute chaude, tellement mignonne mais tellement morte aussi 😔. J'essaie de ne pas trop penser dans le détail à ce qui s'est passé, sinon mon coeur se serre.
Mon compagnon aussi l'a prise dans ses bras en pleurant. C'était très dur, j'aurai tellement voulu que ce soit des larmes de joie.
Étrangement moi je souriais, je lui parlais à ma fille en lui disant que c'était une bien drôle de farce qu'elle nous faisait là mais que maintenant elle serait éternellement bien. Et j'étais fière, à défaut de lui avoir donné la vie, de l'avoir mise au monde et porté pendant 9 mois plein. Et puis c'était mon bébé. Toute peur de la voir s'était envolée pour être remplacée par un étrange sentiment de joie mêlée à de la tristesse.

Pour compenser mon copain aussi se plonge à fond dans le travail, dans les jobs. Il s'occupe l'esprit un max. Moi, comme toi, j'ai tendance à me refermer mais j'ai une vie familiale assez tumultueuse pour m'occuper l'esprit.
Notre fille a été enterrée en Guadeloupe 2 semaines après sa naissance.
Tout comme toi je ne suis pas retournée la voir après l'autopsie (qui en plus lui avait abîmé son beau visage) mais j'y suis allée tous les jours avant ça, seule, mais aussi avec mes cousines qui ont agi avec elle comme si elle était vivante. Une de mes cousines a même demandé à la porter, lui a enlevé son bonnet ce qui m'a permis de voir ses cheveux (incroyablement, je n'aurais jamais osé toute seule), et a pris tout plein de photos. Tout cela m'a fait le plus grand bien.

Mon compagnon et moi, cela nous a tellement rapprochés ! Finies les disputes inutiles. On prend le temps de s'écouter. On a pris 10 ans de maturité d'un coup.
Et à peine sorti de la maternité qu'il pensait à redonner un petit frère ou une petite soeur à Lylas. Moi il m'a fallut plus de temps mais j'ai été rassurée.
Et là depuis novembre on fait l'❤ sans se protéger (tu verras sur l'autre discussion - enceinte après un deuil périnatal).

Ma fille ressemble à son papa donc dès fois, je le regarde et je la vois. Sa fait du mal et du bien à la fois.

J'espère que ton compte-rendu d'autopsie apportera quelques réponses. Moi j'ai un peu peur de ce que je pourrais apprendre, que ce soit ma faute ou qu'elle ait beaucoup souffert.

Encore une fois, désolée d'être aussi longue....mon coeur est lourd car rempli d'émotions et de souvenirs. Mais à la fois léger car en paix avec la décision du Très-Haut.