Period Calendar

Bonjour les filles, j’ai besoin d’avis et de ressentie s’il Vous plaît.
Je suis enceinte de 4 mois et demi mais je suis séparé de mon compagnon, pour tant cet enfant on l´a voulu pendant 1 an et demi mais après une mauvaise période dans notre couple se n’étais plus notre souhait et je pense que de plus y penser psychologiquement à fait que ça a fonctionner, sauf que je m’attendais à tous sauf au faites qu’il me demande d’avorter alorsqu’on a galerer à avoir cette enfant étant donné que j’étais OPK. Je suis très malheureusement de cette situation qui en plus de ça dure puisque nous avons acheté une maison donc le temps de faire tout les papiers nous vivons toujours sous le même toit. La raison qui fais qu’il ne veux pas l’enfant avec moi c’est le sexe. Il a une forte libido et ne supporte pas de le faire en dessous de 5 fois par semaine ou sinon c’est un jour sur deux pour qu’il se sente bien. Au début nous le faisions tout les jours et j’en avais envie donc je me posais pas de questions et puis avec les travaux de là maisons ma libido a baissé avec la fatigue et j’ai ressentie une pression de sa pars il m’a dit je te laisse du temps mais m’oublie pas sauf que j’ai tellement eu de pression avant que j’en avais pas envie du tout se qui au fur à mesure à empirer la chose. Comme nous vivons encore sous le même toit nous discutions encore sur notre rupture et il me reproche d’être malhonnête en me disant que plusieurs fois nous avons parlé de sexe il me demandais si j’etais sur de pouvoir le rythme et je lui et dis oui pour au final ne plus avoir la même libido et moi lui reproche d’avoir une maladie qu’il ne veux pas soigner et que cette pression et se manque de naturel en le faisant un jour sur 2 m’a bloqué totalement. Il me dit malgré tout que je suis la femme de sa vie et qu’il m’oubliera jamais, il a 32 ans et n’a jamais aimé comme moi mais il ne peu pas vivre une relation ou il ne couche pas quand à envie. Je vis très mal ma grossese est je déprime entre le faites de le quitter alors que l’aime plus que tout mais en même temps j’ai de la haine qu’il me laisse seul avec un enfant qu’il ne veux même pas reconnaître et puis je me dis que c’est peu être de ma faute aussi j’aurais du me rendre compte avant que son insistance avec le sexe était trop pour moi et partir. J’ai besoin de vos avis s’il vous plais je suis tellement malheureuse

Bonjour le choix de ton avortement c'est à toi de choisir si tu veut cette enfant ou pas au début ses vrai sa va être dure mais tu verra un enfant ces que du bonheur

Pour avorter c'est trop tard du moins en France
Si il ne veux pas du bébé éleve le seul car l'histoire de la libido il ferai mieux de trouver une autre excuse car si c'est vraiment ça il est con car il peut comprendre c'est pas un bébé de 4 ans faut pas abusé
Donc pour moi c'est autre chose

A mais je veux pas du tout avorter cet enfant je le veux mon probleme n’es pas je suis juste triste de cette separation et je sais si j’ai raison dans ma facon de penser

Bonjour Flore
Il ne veut plus rien entendre?

Bonjour Muriel,
Si il veux bien entendre une chose c’est que j’accepte de coucher avec pendant 20 ans 5 fois par semaines mais c’est moi qui Tic parce que je peu pas lui faire cette promesse et j’aimerais qu’il comprenne que c’est sain

FloreF a écrit:A mais je veux pas du tout avorter cet enfant je le veux mon probleme n’es pas je suis juste triste de cette separation et je sais si j’ai raison dans ma facon de penser

Bonjour FloreF,

Moi je te suis tout à fait dans ta façon de penser.
Je pense que ses attentes ne sont pas réalistes et que c'est effectivement sain que tu ne lui promettes pas du sexe au moins tous les 2 jours sur toutes les années à venir.
Il ne veut pas confronter ses désirs, ses fantasmes, à la réalité et à la différence inter-individuelle. Si lui a ces besoins-là et qu'il considère que c'est toi qui as menti parce qu'au début tu suivais le rythme et plus après, comme un manque de respect de ses "besoins" de ta part, je ne vois pas pourquoi dans le même genre d'idées tu ne pourrais pas estimer que lui te manque de respect en ne respectant pas ton rythme sexuel...
Il semble ne pas du tout avoir conscience que pour les femmes la libido ne fonctionne pas pareil. Sans vouloir faire dans les clichés, c'est normal qu'au début il y ait plus de rapports, par la suite souvent ça diminue, il y a la vie ensemble, le quotidien...qui pèsent. Il faut faire des efforts pour donner envie et si tu étais sous pression à cause de lui, si vous étiez dans le désir d'enfant qui ne se concrétisait pas, ça a suffisamment pu jouer sur ton moral pour affecter ta libido. Je pense que les femmes ont besoin d'être plus que sereines pour avoir une bonne libido, il faut se sentir épanouie, désirée, ne pas avoir des reproches non formulés envers l'autre qui nous travaillent car ça ça coupe toute envie...
Je trouve ça triste car c'est à se demander s'il voulait vraiment un enfant ? Ou si c'était une opportunité pour lui de se dire qu'il aurait plus de rapports ?
A-t-il seulement réfléchi avant tout ça au fait que la grossesse bouleverse tant de choses que rien n'allait lui assurer du sexe quasi-quotidien pendant cette période... peut-être même que lui de son coté aurait eu moins de désir face aux transformations ? La libido varie avec les hormones de la grossesse, on ne peut pas prévoir... Et avait-il pensé aux suites de couches ? S'imaginait-il te sauter dessus cash au retour de maternité alors qu'il y a la fatigue et des conséquences physiques non négligeables à l'accouchement qui jouent directement sur les parties intimes féminines... C'est probablement pas avec une déchirure, une épisiotomie, des points de suture, qu'on a le plus envie de sexe... En plus ça pourrait même le repousser lui-même, il parait que certains hommes ont du mal à accepter que leur femme devienne mère etc, qu'ils peuvent avoir des traumatismes liés à l'accouchement de leur femme (bon c'est encore un autre sujet...) ou mal réagir face aux transformations de l'intimité de celle-ci. De là à ce que le reproche suivant soit que "tout est différent là-dedans, t'es toute distendue, je ressens plus rien", il n'y a qu'un pas... Et puis il faut être réaliste, avec l'arrivée d'un bébé tout est chamboulé, il y a tout à apprendre, à s'adapter, la fatigue, les tensions, etc... la libido n'est pas forcément au top. Et je dirais même que si celle de monsieur est au top à ce moment-là et pas celle de madame, c'est qu'il ne s'implique pas assez auprès du bébé 😆 !

Je te comprends tellement quand tu dis que tu aurais aimé t'apercevoir plus tôt que tu ne pourrais répondre à tous ses désirs sexuels et au rythme qu'il impose... On n'y pense pas assez souvent mais la compatibilité sexuelle est très importante dans un couple.
Mais personnellement je ne peux pas supporter ce genre d'individus trop penché sur "la chose" et qui trouve ça normal et justifie tout par "c'est des besoins, je suis un homme"... Je trouve ça tellement immature et dégoûtant...

Je pense que la seule chose qui pourrait être envisageable c'est de consulter un sexologue en couple. J'insiste sur le "en couple" car le problème est dans le couple là, et pas qu'il s'imagine que toi tu devrais consulter car c'est toi qui n'es pas normale (chose que souvent beaucoup se disent facilement...c'est pas moi c'est l'autre). Il n'y a aucune promesse à faire sur la fréquence à venir car c'est tout bonnement impossible, irréaliste, mensonger et surtout ridicule d'y croire ou de demander ça... par contre tu peux toujours lui dire "D'accord, on n'est pas sur la même longueur d'ondes sexuellement, allons consulter ensemble pour essayer de résoudre notre problème. Je fais la promesse de m'engager dans cette thérapie avec toi, pour nous, mais c'est tout ce que je peux promettre, et je veux la même promesse en retour, que tu t'y engageras autant que moi et seras prêt à accepter ta part de repsonsabilités dans cette problématique." Il prétend n'avoir jamais aimé quelqu'un autant que toi, ne jamais t'oublier... eh bien alors, qu'il soit prêt à s'engager réellement, on cherche les solutions et de l'aide si on aime vraiment.

Bon courage.

FloreF a écrit:Bonjour Muriel,
Si il veux bien entendre une chose c’est que j’accepte de coucher avec pendant 20 ans 5 fois par semaines mais c’est moi qui Tic parce que je peu pas lui faire cette promesse et j’aimerais qu’il comprenne que c’est sain

Mais comment peut il lui même dire qu' il pourra tenir la cadence durant 6 mois
Tout sa pour dire que je trouve qu' il n'est pas réaliste
On fait l'amour quand on en a envie
Mais quel est ce contrat qu' il veut que tu passes ??
Tu n'es pas une chose enfin je ne sais pas
En tout cas je rejoinds scratch que je salue et je suis tout a fait dans ton optic

Merci beaucoup pour ton message scratch il m’a fait beaucoup de bien !
Je lui ai proposer la therapie mais il refuse en me disant qu’il c’est que le sexologue sera d’accord avec moi comme 80% des gens d’ailleurs, parce qu’il est conscient et reconnais son adiction mais elle lui va très bien et il cherche les 10% de femmes comme lui. Je trouve ça dommage parce que je doute aucunement de l’amour qu’il a pour moi mais je trouve ça tellement dommage qu’on se gache pour ca alors qu’on s’entend sur tout le reste et surtout qu’on a un enfant ensemble. Et il est tellement convaincu que c’est de la faute parce qu’on avais discuter a chaque fois ou on le faisais pas et c’est vrai qu’il etais assez clair sur le sujet sans mettre de jours attitré que je me dis que j’aurais peu etre du etre plus dur plutot pour qu’il comprenne, et a contrario il a quitter son ex nympho parce qu’elle ne voulais pas d’enfant donc je sais se qu’y est le pire pour lui.
Pour la grossesse il considere qu’on a d’autre orifice et surtout une bouche donc on peu trouver d’autres solution. Mais c’est son manque de comprehésion qui me revolte. Et malgre tout ça la rupture est tres dur pour moi parce que je l’aime et j’aurais fait un enfant si c’etais pour l’elever toute seule enfin c’etais pas mon shema de vie

Muriel : Il a une vrai maladie avec le sexe et comme nous avons baisser le rythme il a besoin d’avoir un nombre par semaine pour être rassurer et pas stresser, en faites pour lui un couple est une questions de compromis et du coup il veux un compromis sur ça pour que tout les deux on fasse un effort