Anorexie et boulimie

[Emymy230321]

Je comprends, j'ai déjà vécu ce genre de situation.Tu crois plus en personne, tu es sûre que peut importe la personne à qui donnera t'a confiance , elle finira pas te trahir...j'ai longtemps été comme ça , j'avais peur de donner ma confiance et même encore aujourd'hui j'ai énormément de mal pour certaines chose.Y'a pas un endroit où tu pourrais rencontrer de nouvelles personnes ? Essayer petit a petit d'avoir confiance ?
Déjà...je sais qu'on ne se connait pas mais tu peux me dire ce que tu voudras je ne te jugerai jamais, je te demande pas de m'accorder t'a confiance (parce que bah on parle sur internet et tout) mais juste de te défouler un peu parce que je pense que tu as beaucoup de chose sur le cœur

[Étoile filante]

Écoute je suis paumer en ce moment juste perdue.
Je sais pas je souris je rigole et personne ne le sais.
Ça fait une semaine que je mange normalement. Je suis en voyage scolaire
Et hier soir j’ai eu un mal de crâne et le bruit m’a perturber j’ai pas compris tout de suite j’ai demandé de partir et je suis montée seule dans ma chambre dès que j’ai monté la première marche et qu’on me voyait plus je me suis mise à pleurer juste pleurer.
Je savais pas pourquoi et je comprenais.
Je suis rentré dans la chambre puis dans la salle de bain et je me suis fait vomir.
C’est horrible juste horrible.
J’ai une amie hier qui a pleurer aussi sauf que je l’ai vu donc je lui ai demandé pourquoi et je l’ai aidé.
C’est comme ça je suis obligé d’aider les autres même quand je suis au donc du troue.
Tout à l’heure je me suis fait vomir et je me suis regardé dans un miroir.
Je me dégoûte.
Tu sais ce que ça fait de détester chaque parcelle de ton corps ?
Chaque parcelle de ta personne ?
Chaque parcelle de ton âme ?
Juste ce détester de la tête aux pieds en permanence mais de sourire .
En ce moment ma vie ressemble à ça
Et je craque mais je peux pas craquer.
Pas maintenant.
Mais je suis perdue mais personne ne le sait.
Je suis enfermée avec moi même.
Seule je me sens tellement seule.
J’ai l’impression que tout le monde est mon ennemi.
Tu sais que ça fait 7 ans.
7 ans que mes parents et me regardent en me disant c’est bien tu es bien dans tes pompes tu n’es pas comme Intel qui est perdue.
7 ans que c’est bien tu t’assumes. Alors que pas du tout.
7 ans que je me déteste.
7 ans que je peux plus me regarder dans un miroir.
7 que je suis malle.

En vrai il y a 7 j’ai fait un passage à l’infirmerie et elle m’a clairement sur j’étais grosse et qu’il fallait que j’arrête de manger mal. Et un élève était là.
Je sais pas qui a dit mais ce dont je me souviens c’est que tous les élèves dans la cours me disait que soit j’étais grosse en ce moquant soit me disait que untel avait dit que j’étais grosse en se moquant pareil.
J’ai été profondément blessée.
Mais j’étais petite je me rendais pas bien conte et depuis je fais des crises.
Des crises où je mange plus du tout ou l’inverse.
Pour éviter les crises j’ai rangé la balance et j’évitais le miroir.
Mais ça me rattrapait toujours.
Mais c’est pas tout de suite que j’ai compris que c’était ça.
Un jour mon père a parlé de l’infirmière et je me suis mise à pleurer ma mère lui a crié dessus mais c’était trop tard.
C’est la que j’ai compris que c’était encré en moi pour toujours.
Et après il y a eu les réflexions de mon père car sa mère lui disait que j’étais trop grosse. Et mon amie m’a raconté qu’elle se faisait vomir j’ai essayé pour voir mais ça n’a pas marché.
Et après la réflexion de trop j’ai recommencé encore et encore.
Ça ne marchait toujours pas mais je continuais.
Et un jour ça a marché.
Tu aurais vu ma tête.
J’avais l’impression de sourire pour de vrai depuis longtemps.
J’étais tellement fière de moi.
Ça n’a pas durer mais j’y arrive de mieux en mieux.
Avec encore plus de silence.
Mais je n’ai plus la satisfaction puisque maintenant je me déteste moi, ma personne pour être un monstre de faire ça.
Je déteste mon corps mon corps me déteste.

Et ça c’est déjà lourd à porté mais avec le reste je sature un peu mais je suis là pour les autres. Toujours.
Je dois te saouler avec mes histoires.
Mais je suis contente j’ai écris la première fois que je dis ce que je pense à quelqu’un.
Puisque tout le monde sait que j’ai essayé de me faire vomir mais ils ont retenu que je n’y arrivait pas.
Ma mère ne m’en a même pas parler.
Elle m’a dit qu’on irait voir des gens si je voulais et qu’il fallait faire du sport et mieux manger.
Mais personne vois mon mal-être.
Voilà quoi ma vie stupide.
Désolé si je te saouler.
Salut

[Emymy230321]

Oh que oui je sais ce que ça fait et plus que tu ne le penses.
Et tu ne me soule pas dutout , si toi sa te fait du bien de parler y'a pas de soucis...ce qui me frustre c'est que j'aimerais vraiment t'aider mais que je ne peut rien faire

[Étoile filante]

Et tu t’apprécie maintenant ?

[Emymy230321]

Vraiment pas mais disons que c'est mieux qu'avant.Avznt j'étais dans un endroit où je n'avais personne, aucun amis ni rien pour parler..ais en plsi de sa on m'insultait sans arrêt et très souvent on me frappait.J'avais le droit de rien faire car sinon j'avais le droit à 2 fois plus d'insulte et de coup
Je ne le supportait plus.
J'étais sûre que le problème c'était moi.
Je me détestait.
J'ai voulu en finnir plus d'une fois mais une force inconnue m'en a empêché
..Et ensuite j'ai déménagé et j'ai rencontré mes amis et plus le temps passe et plus ça va..je te souhaite la même chose

[Étoile filante]

C’est horrible.
J’espère que tu vas trouver ce que tu cherche et que tu iras mieux.
Merci mais c’est de pire en pire pour moi.
Je m’éloigne de plus en plus de mes parents sans m’approcher de quelqu’un d’autre.
Je me sens de plus en plus seule.
Je ne veux pas encore en finir mais fuguer.
Je ne suis plus bien chez moi.
Chez mes grands-parents oui mais ils ne me parlent pas de mes problèmes c’est bien mais ils ne connaîtront jamais mon mal-être.
C’est de pire en pire dans la famille.
J’en peu mais plus.
Je craque.
Je sais plus quoi faire mais je dois rester forte.
Je me suis fais le serment de ne pas verser une goutte de larme.
Mais c’est dure.
J’arrive pas tout gérer

[Emymy230321]

Il vaut mieux que tu pleures, sa sera déjà sa de moin..je comprends ce que tu ressens et je te trouve vraiment forte de supporter tout ça
Et avec tes grands parents, j'ai pas bien compris,tu peux pas leur en parler ?

[Étoile filante]

En gros mes parents je les adorent ils sont cool.
Mais ils ne me comprennent pas et ils sont de plus en plus relous genre mon père pendant deux au chômage il a rien foutu tous les soirs c’était moi et mon qui nous faisions engueuler par ce que on étaient fatigués et que il fallait ranger la maison etc.
Pendant que mon père cédait rien de ses journées.
Et nous on adorent allé chez nos grands parents car ils sont super sympas ils nous comprennent et on a pas besoin de faire que ranger.
A chaque fois que je suis chez moi c’est pour ranger la maison.
Et notre père nous a dit aujourd’hui que si on y allait trop on aurait plus le droit car comme chez nos grands-parents on range pas et bah on va oublier à faire la vaisselle et plier etc.
En gros on est teubés.
C’est super hein.
Et moi je veux pas parler à mes grands parents car ils seraient trop triste.
Si je met pas fin à mes jours c’est uniquement pour eux.
Sans eux je suis rien.
C’est eux qui me font vivre et avancer.
Mon père c’est tout juste si il s’en bas les couilles et ma mère non ma mère elle m’aime je crois.

[Emymy230321]

Tu peux pas lui parler à ta mère sans que ton père le sache ?
Et t'es grands parents les fois où tu y vas tu devrais essayer de leur parler...ils ne seront pas triste,ils t'aiment ils veulent ton bien être alors ils feront sûrement les bonnes choses pour que sa aille mieux pour toi

[Étoile filante]

Non mais en gros mon père si il le sait il va s’en foutre total.
Ma mère je sais pas.
La dernière fois elle m’a emmené chez quelqu’un et c’était finit genre il s’est passé parlé s’en à personne et c’est bon.
Mes grands-parents je peux vraiment pas.
Ils vont être tristes vraiment trop je veux pas leur faire ça.